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Le fils du Seigneur a jugé que ton blogue avait un degré de kikoololisme trop élevé ; par crainte de voir ton âme sombrer dans les ténèbres, il te l'a confisqué. Afin de te faire pardonner, débranche immédiatement ton ordinateur, retire-toi dans une pièce pendant 40 jours et 40 nuits où tu prieras pour tous les péchés que tu as commis (ce qui devrait être long si on juge par la date de ta dernière visite au curé du coin). Ensuite, si Jésus estime que tu n'es plus atteint par cette terrible maladie qu'est le kikoololisme, il te rendra ton blogue ; tu te verras aussi remettre un passe non renouvelable de deux mois pour le Ciel.

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#Posté le lundi 21 juillet 2008 10:03

Devinette

Essaie de résoudre cette devinette!
Qu'est-ce qui est plus puissant que Dieu?
Qu'est-ce qui est plus méchant que le
Diable?
Les pauvres l'ont!
Les riches en ont besoin!
Si tu le manges, tu meurs!

Au bout de 10 com's la solution !
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#Posté le lundi 26 mai 2008 12:03

a faire !(en classe)

Hilarant !
100 trucs à faire pour énerver les profs

Stylo : 5$
Trousse : 10$
Jeter une boulette de papier en plein dans la gueule du prof : ca n'a pas de prix...


* : Activité De Groupe.

1. Pour éviter que le prof donne des devoirs à la fin du cours, ne le laissez pas parler. Tout est permis (cris danimaux, etc.).
2. Posez des questions qui n ont aucun rapport avec le cours.
3. Eternuez sans arrêt.
4. Convainquez toute la classe de chanter la marseillaise au début du cours. (eh oui ! on dit « convainquez » !) .
5. Apportez de la nourriture.
6. *Organiser une course de nain au fond de la classe.
7. Filmez le cours, dites que c est pour le journal.
8. *Avant le cours, dites aux élèves de faire tomber leurs stylos, tous au même instant.
9. Faite de la musique. (Flûte, harmonica...).
10. *Basket : comme son nom l indique, il s agit de faire des paniers dans la corbeille du prof sans se faire remarquer.
11. Demandez au prof comment s ;écrivent des mots du genre : « je », « lapin » ou « contrôle ».
12. En cours d histoire, sortez vos affaires de math.
13. Quand le prof distribue des papiers, sortez de la salle en hurlant : « ça y est, ça y est, j ai les documents secrets ! ».
14. Mangez votre cahier.
15. Demandez : « Monsieur (Madame), c est quoi déjà la musique de Dragon Ball Z ? ».
16. *Chantez « joyeux anniversaire » au prof.
17. Partez en avance, et dites au prof que Gotham City a besoin de vous, et partez en hurlant : « Tiens bon Robin, j arrive ! ».
18. Achetez une carte postale électronique (celles qui font de la musique quand on les ouvre), mettez le mécanisme (pas la carte...) dans votre carnet de correspondance, (ou dans le cahier de texte de la classe) de façon à ce quand le prof l ouvre, la petite musique se déclenche, et le prof se voit obligé de le refermé...
19. *Bataille de sarbacanes.
20. je n aime pas ce chiffre.
21. Essayer de contredire le prof. Trouvez tous les arguments pour faire perdre au moins 10 minutes de cours.
22. Posez au prof des questions personnelles.
23. Amenez des animaux.
24. Bégayez.
25. *Des que le prof commence a parler, tout le monde applaudit.
26. Prenez une cartouche d encre, appliquez de la colle sur le dessus, et jetez-la au plafond, sans se faire remarquer. (Ca marche aussi avec des stylos, des crayons et pleins d autres trucs, mais c est réservé aux pros...).
27. Répondez en finlandais.
28. Donnez 80 Centimes au prof, puis dites : « un coca, LIGHT, cette fois ci. ».
29. Ecrivez votre cours avec un surligneur jaune.
30. Jouez du saxophone.
31. Faites des confettis avec votre cahier, jetez tous les papiers en l air et criez : « Joyeux Noël !! ! ». Répétez le processus toute les 15 minutes.
32. En classe de langue, amenez un ami qui n est pas de la classe, et dites à la prof que c est votre correspondant kossovard.
33. *Concours : celui ou celle qui écrit le plus de « la » en une heure, a faire sur des feuilles A4. (Record personnel : 38564, contactez-moi si vous faites mieux).
34. *Imitez les animaux de la ferme.
35. Parlez avec des rimes.
36. Au bout d un quart d heure, renversez votre table, et crier « fait chier, j ai pas que ça a foutre, moi ! ». Remettez vos affaires en ordre, puis faites comme si de rien n était.
37. Amenez votre tigre.
38. Mettez une fausse barbe. Et dites : « Ho, ho, ho ! ».
39. En rentrant, dites qu il fait très chaud, et déshabillez-vous.
40. Contez les atomes (ça peut prendre pas mal de temps...).
41. Mettez vos mais entre vos jambes, allez voir le prof, et sautillez en disant : « Pipi ! Pipi ! Pipiiiiiiiiiiiiiiiiiii !! ! », faites le jusqu à ce que le prof vous laisse aller au toilettes.
42. Levez la main, et racontez une blague (nulle, si possible).
43. Commandez une pizza. (numéro de Pizza Hut : 0825 030 030).
44. *Dessinez des shadocqs sur les tables.
45. Quand le prof pose une question, levez la main, et dites « je sais pas », puis rasseyez-vous avec un air déçu.
46. *Concours : ne pas quitter le prof des yeux. Celui ou celle qui échoue doit se donner une énorme claque.
47. Apportez un livre et lisez. (De préférence un magazine, un manuel de TV ou un journal).
48. Jouez de la contrebasse.
49. Mettez vos jambes derrières votre tête. (Pas si difficile que ça).
50. Regardez constamment la porte et les fenêtres, d un air angoissé. Quand le prof vous demande ce que vous faites, paniquez, et dites : « il arrivent !! ! ils viennent me chercher !! ! AAAAAhhhh !! !! !!! ».
51. Rien
52. Venez avec des gants de cuisine, et une pince à linge sur le nez.
53. Pensez a voie haute (« j ai le cul qui me gratte », « il est joli le string de la meuf devant », ou « oups, j ai pété»).
54. Zozotez.
55. Quand le prof dicte, levez le doigt, et demandez ce qu est un « «guefeuneunwxg ».
56. Eclatez de rire, et dites au prof que votre voisin vous a racontez une blague. (A faire si vous êtes a coté d un con, ou d une conne...).
57. Changez de place toute les 5 minutes. Prenez votre temps et faites le plus de bruit possible.
58. Demandez au prof quel épisode de Star Wars il préfère.
59. Parlez avec un accent allemand.
60. Imitez la voix du prof.
61. Craquez chaque os de votre corps (doigts, poignets, cou, dos...).
62. Essayez de vendre des objets au prof.
63. Quand vous parlez au parlez au prof, prenez une pause de 4 secondes entre chaque mots.
64. Confirmez tout ce que dit le prof en disant sans cesse : « oui, oui, bien sur... » avec un air très intéressé. (fonctionne a plusieurs).
65. Faites une partie de frisbee avec un pot.
66. Rentrez dans une classe qui n est pas la votre, personne ne vous remarquera. Quand finalement on se rend compte que vous êtes la, prenez un air étonné, et dites « ah oui ! C est vrai. », puis partez en chantant.
67. *Organisez une partie de cache-cache sous les tables.
68. Faite une caricature du prof sur la table.
69. Faites la bise au prof en entrant et demandez comment c est passé son week-end.
70. Contez vos cheveux.
71. Essayez de manger votre oreille.
72. Ecrivez des histoires absurdes, et envoyez-les moi.
73. Demandez au prof de vous laisser sortir 10 minutes avant, parce que vous ne voulez surtout pas manquer les Minikeums.
74. Faites un spectacle de marionnettes avec vos mains.
75. Des que le (la) prof vous regarde, faites un clin d oeil.
76. Criez MEUH ! le plus haut possible sans se faire remarquer.
77. Faites de la peinture.
78. Quand le prof vous surprend en train de bavarder avec un voisin et dit « je peux savoir de quoi vous parlez ? », répondez « non, on parle de cul... ».
79. Mangez vos mains.
80. Contez jusqu à 895430065.
81. Posez la même question deux fois.
82. Demandez au prof ce qui c est passé dans l épisode de Friends hier.
83. Eclatez vous un furoncle.
84. Coiffez vous sans cesse.
85. A chaque fois que le prof fini, ou phrase (ou un mot quand on est rapide), dit a voie haute, (ou basse comme vous voulez) poil au nez, poil au....bien sur en rimant avec ce que le prof a dit.
86. Si quelqu un veut vous faire passer un mot, jetez-le directement sur le bureau du prof.
87. Reniflez et éternuez sans arrêt.
88. Quand le prof d histoire pose une question, répondez que d après le théorème de Thalès, AC est parallèle à AB car les rapports sont égaux, et que A, B et C sont alignés dans le même ordre.
89. Sortez toute vos affaires et posez-les sur la table, tous vos cahiers, etc....
90. Imaginez le prof sans cheveux (nécessite énormément de concentration...)
91. *Chaque personne fait un petit son, par la voix, ou en tapant sur les tables, mais attention, un son très petit. Chaque personne répètent ce son afin d obtenir une super chanson !
92. Fouillez sans arrêt dans votre sac.
93. *Prenez au hasard n importe quel mot dans un dictionnaire. L autre personne doit alors dire au prof une phrase contenant ce mot...
94. Parlez au ralenti.
95. Parlez très vite...
96. Jouez de la harpe.
97. En math : contez sur vos doigts.
98. Dites au prof une de mes phrases culte : « le streptocoque est une bactérie gram-positive de forme arrondie qui s associe en chaînette ».
99. Faites un morpion au tableau.
100. *Spectacle de claquette sur l estrade.


amusez vous bien !
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#Posté le vendredi 23 mai 2008 12:07

une seconde !(tres important)

A l origine, la seconde avait été définie en fonction de la rotation de la Terre, comme la 86 400e partie du jour solaire moyen. Mais cette méthode ne permettait qu ;une précision à la 7e décimale ( 10-7), car la rotation de la Terre n est pas absolument constante.

Une autre définition a donc été choisie qui, cette fois, dépend d un phénomène physique moins capricieux. Depuis 1967, dans le cadre du Système International d Unités ( SI), la durée de la seconde a été définie comme la durée de 9 192 631 770 périodes de la radiation de la transition entre les deux niveaux hyperfins de l état fondamental de l atome de césium 133. Les scientifiques disposent ainsi d une précision allant jusqu à la 12e décimale ( 10-12). Et comme les lois de la physique sont partout les mêmes, avec cette définition, on peut dorénavant obtenir la durée exacte d une seconde où que l on soit dans l Univers. A condition, évidemment, de disposer d une horloge atomique...
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#Posté le vendredi 23 mai 2008 12:04

Modifié le vendredi 23 mai 2008 12:17

POURQUOI ?

La question est fondamentale : POURQUOI ?
> > > On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies questions.
> > > Et pourtant...
> > >
> > > POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?
> > >
> > > POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
> > >
> > > POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca... light?
> > >
> > > POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?
> > >
> > >
> > > Par ailleurs, ne t'es-tu jamais demandé...
> > >
> > > POURQUOI Les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée?
> > >
> > > POURQUOI le mot 'abréviation' est si long ?
> > >
> > > POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
> > >
> > > POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?
> > >
> > > POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
> > >
> > > POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
> > >
> > >
> > > Tu connais ces boîtes noires indestructibles dans les avions...
> > >
> > > POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?
> > >
> > > Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le 'terminal ?
> > >
> > >
> > > Et toujours...
> > >
> > > POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?
> > >
> > > POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
> > >
> > > POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque?
> > >
> > >
> > > Questions cruciales :
> > >
> > > Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
> > >
> > > Comment les panneaux ' DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE ' arrivent-ils au milieu de celles-ci
> > >
> > > Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
> > >
> > > Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?
> > >
> > > POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
> > >
> > > Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
> > >
> > > POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
> > >
> > > POURQUOI 'séparés' s'écrit-il en un mot, alors que 'tous ensemble' s'écrit en deux mots séparés ?
> > >
> > > Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?
> > >
> > > POURQUOI Les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?
> > >
> > >
> > > Maintenant que tu as souri au moins une fois, c'est à ton tour de répandre la stupidité et d'envoyer ce message à quelqu'un que tu veux faire sourire.
> > >



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#Posté le vendredi 16 mai 2008 12:36

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